Молчание - золото!

Вы знаете, это очень смешно (ну, по-моему...), поэтому я не могу удержаться. Комментировать не буду, просто процитирую – хотя, конечно, старым добрым френдам моя позиция очевидна.

Игорь Моисеевич Чапковский, руководитель центра семейного образования: ( Великий педагог изобрел специальную машинку и назвал ее "Великая дидактика". Цель педагогических новаций - забрать от родителей детей и приготовить их к царствию небесному.  )

Борис Натанович Стругацкий (в представлении не нуждается): ( Почему всем разумным людям очевидно, что ЛЕЧИТЬ должен профессионал, но далеко не всем (в том числе и разумным) очевидно, что ВОСПИТЫВАТЬ должен тоже профессионал! )

…хотя нет, всё равно от одного крохотного комментария не удержусь. «Коммунизм – это рай на Земле». ЧТД.

Одного местного политика повысили – с председателя комитета до зама главы по какимтотам вопросам. Информагентство, комментируя этот перевод, довольно тактично выразилось: «Будем надеяться, что N. окажется лучше своего предшественника, однако у него тоже есть свои слабые места».
Спустя пару часов после обнародования этой новости возмущённый N позвонил в информагентство:
- Что это вы имеете в виду под «слабыми местами»? Вы хотите сказать, что я гомосексуалист?! Да как вы смеете, я порядочный женатый человек, у меня дети, я не имею никакого отношения к голубым!..

У кого что болит, ага…

Знакомый фотокор получил в редакции задание – в номер к 8 марта снимки какого-нибудь солидного чела, покупающего кучу цветов. Засел на цветочном базаре, камеру изготовил, ждёт. Вскоре повезло: притормаживает джип, выходит стильный мущщина средних лет и приобретает «миллион алых роз». Обрадованный фотокор давай щёлкать, на вспышку тот оборачивается и манит пальцем:
- Ты вообще кто такой и с какой собственно целью меня фотографируешь? – интересуется с обманчивой мягкостью.
Фотокор говорит: так мол и так, нашему изданию требуется… бла бла…
Мущщина чешет в затылке:
- Знаешь, парень… Издание ваше я уважаю и всё такое… Но давай ты меня снимешь завтра, когда я жене цветы покупать буду!..

В общем, с праздничком вас, дорогие. И чтоб такие чудесные мущщины попадались тем из нас, кто предпочитает необязательные отношения – а другим чтоб не попадались!.. :)

Тоненький, застенчивый девичий голосок говорит ди-джею в радиопрограмме заказов:
- Я хочу послушать хорошую, добрую песню!
- Договорились, - отвечает ди-джей с мефистофельскими интонациями. После чего врубает «Металлику».

Подарок приятелю-звукооператору на его 40летие неожиданно произвёл куда большее впечатление, чем ожидалось.
Мы-то считали, что лапти-шлёпанцы - хорошая шутка.
А именинник с восторженным лицом воскликнул:
- Да на них же статика не накапливается! ВОТ ЭТО ДА!..

Все присутствующие специалисты посмотрели на именинника с дикой завистью во взоре :))

Попала в руки подборка «оппозиционной прессы». Избранные места.

Листок «Россия молодая»: ОН НАС НЕ РЕПРЕССИРОВАЛ (под большим портретом Сталина). «Он для страны и для народа жил,
Весь шар земной обозревая зорко.
Советскому Союзу он служил,
А не Берлину или же Нью-Йорку.»

Газета В. Анпилова «Молния», № 13-2003
«Путин служит силам тёмным,
силам нечисти и зла.
Мы при нём в крови утонем
Или все сгорим дотла.
Сатанинское лукавство
Словеса его таят.
Обещает он лекарство,
А даёт смертельный яд».

Газета «Ленинские искры», апрель 2003 (детская, между прочим)
«Ленин – это Советский Союз исполин,
это ГЭС, миллионы станков и машин.
Это братья-народы все как один.
Ленин – самый великий наш гражданин.
Ленин умер? Нет! Ленин поныне живёт!
Ленин в нас, коммунистах, по свету пройдёт.
И силён хоть ещё мировой капитал,
Революции красной снесёт её вал».

«Красные звёзды», № 1-2003
«Если ты настоящий патриот, ты должен понять, что ты родился в Союзе Советских Социалистических Республик, и ты до сих пор гражданин Советского Союза. Ты должен понять, что твою Родину продали, и ты теперь никто, ты раб в своей же стране. Кто-то скажет: «Мы обрели свободу». У нас одна свобода – умереть с голоду у прилавка магазина, заполненного жратвой. Кто, если не мы, вернёт награбленное? Кто, если не мы, задушит сионо-жидовскую мразь? [следует цитата из Сталина] К великим словам великого вождя я хочу добавить: трудней всего быть революционером, когда нет революционной ситуации, но мы должны бороться до конца, до победного конца. Социализм или Смерть!»

здесь же: «Будет новый поход, будет радость побед,
И семнадцатый год нам подарит рассвет,
Будет лживый пиздёж демократов-жидов
И весёлый пиздец им от наших штыков!

Сильнейшим ударом – в невинную рожу
Потёртым блестящим солдатским ремнём
Мы подняли красный флаг над Рейхстагом –
Поднимем красный и над Кремлём!»

Доверчиво забежала на работу ближе к вечеру (как и предлагали - а то неровен час могут и поработать заставить:)) и попала на планёрку... Оказывается, жизнь продолжается %))

Сейчас народ активно делает полосу криминала.
- Топором, значит, свёкра по голове? Что же она с ним так негуманно - могла бы по примеру леди Макбет Мценского уезда грибочками накормить...
* * *
- ...и что он с ней сделал? Занялся с ней любовью? Нет? А что? Ах, изнасиловал...
* * *
- Расскажите нам подробности, как коммунисты организовали митинг против гомосексуалистов! Нет? А если я к вам с шоколадкой зайду? Нет, мне шоколадки не надо, вы лучше про митинг расскажите - а то я всё равно что-нибудь напишу, и для вас же лучше, если я напишу как действительно было!..

Знакомый купил в студию, где работает, пульт для прямого эфира - вещь, прямо скажем, довольно дорогая, невзирая на производство Украины. Есть в этом пульте функция телетекста, причём в мануале указано, что телетекст рассчитан на 10 страниц, НО если прислать производителям сколько-то уёв, то они вышлют пароль, после введения которого телетекста станет 200 страниц. Знакомый почесал репу - дело нужное, но уёв-то тоже не до уя... Морально уже приготовился податься в хакеры, для разбега набрал тот пароль, который в качестве иллюстрации был приведён в мануале - и тут, натурально, открывается перед ним ещё 190 страниц телетекста.
После пятисекундного столбняка парень только и сказал:

- Дааа, что-то хохлы недодумали...

Коллега готовит разворот по городскому стриптизу, ходила общаться со стриптизёрками. Это, говорит, какой-то кошмар, хуже чем с чиновниками. Сам по себе стриптиз как занятие имеет репутацию, хмм, изрядно подмоченную, соответственно и о тех, кто им занимается, сложились определённые стереотипы. С которым они борются как умеют. И вот у каждой стриптизёрки (большинство из которых - студентки хореографического отделения местного института культуры) на второй минуте разговора включается фонограмма: "Стриптиз - это искусство!!!" Можно что-нибудь спрашивать, можно не спрашивать, но спич на тему Стриптиз Есть Искусство будет протолкнут. В итоге складывается впечатление, что это не интервью, а репетиция в театре. Чтобы узнать что-то действительно интересное, надо трижды в прах рассыпаться и обратно собраться.

А больше всего, как она говорит, поразили стриптизёрские мозоли по окружности ладоней. Это у них от шеста такие.

Заглядывает в кабинет начальник другого отдела и спрашивает у своей сотрудницы, которая у нас сидит:
- Света, ты знаешь, что в полшестого планёрка?
- Нет, - честно отвечает Света.
Тот несколько секунд выжидает и для надёжности переспрашивает:
- А теперь?..