serebro: (chb)
Дорогой супруг подарил на этот Новый год неожиданные подарки.
Как бы мне %))
Теплую оплетку для руля он подарил (нет, даже не розовую!..) и навигатор с регистратором.
Ну, вы поняли, да?..

Видимо, адекватным ответным шагом стал бы подарок к 23 февраля нового балшого зеркала в салон и органайзера для косметики (с полным набором этой косметики) под машинный бардачок.
Ну да ладно. Он еще добавил литрягу бейлиза, так что смилуюсь %))
А вам какие-нибудь неожиданные подарки на этот Новый год подарили? :))
serebro: (rijaja)
На улице по ночам опять коты заорали - снег растаял, снова март %))

Кстати, хочется посмотреть в бесстыжие и весёлые глаза разработчиков, которые в женском календаре WomanLog  установили в разделе "отметить секс" выбор до девяти раз за день...
serebro: (rijaja)
В теоретической группе автошколы так получилось, что семеро мужиков и одна йа. Думаю, потомучта девачьки нынче ходят в специальные девачьковые школы в большинстве своём. У нас вон на автодроме, к примеру, такая школа рядом каталась, "Автоледи". А я-то пошла с мужем за компанию чтобы.

Ну и вот теорию рассказывают-рассказывают, всё в целом понятно. И в какой-то момент заявляют темой следующего занятия устройство автомобиля. Я обрадовалась! Думаю, НАКОНЕЦ-ТО мне покажут автомобиль, и расскажут про него, чтобы я всё поняла, типа, вот дверца,мы ее открываем, там... )
serebro: (rijaja)
возвращается мужж из командировки...

...а в холодильнике - булка синнабон, молочное желе, кус клубничного пирога, коробка с пирожными и начатый Баунти Трио. А, ну еще варенья две банки открытых.

И чо было так нечеловечески ржать?.. Я действительно так и питаюсь, если мне не надо никого, кроме себя, кормить а еще цветочным нектаром
serebro: (glaz)
В большом универсальном магазине вечером попала на ажиотаж: женская очередь с корзинами, набитыми носками, дезодорантами, бритвами и гелями для душа.
Подарки же мущщинам надо приобресть, как жеж.
Дама такая, уже в возрасте, показывает другой большую глянцевую коробку:
- Смотри, какая бритва красивая! Купила бы Коле!
Та, надменно:
- Моему ребёнку бритва не нужна!
Первая, однако, продолжает делать медленные движения яркой упаковкой перед глазами подруги. Та, гипнотически следя за перемещением поблескивающей коробки, со слабинкой в голосе:
- У него уже есть бритва!
Подруга делает выверенный жест: коробку на десять сантиметров назад, к полке. Жертва сразу её цоп! и в корзину, с бормотанием:
- Ну и ладно, зато какая коробочка красивая...

Женская логика, в полный рост %)))
А я вот дорогому супругу рогаттку собираюсь задарить. Пусть стёкла начальству побьёт %)) А вы вот?
serebro: (rakurs)
Две подруги - первой за тридцать, другой за сорок:
- А мы сегодня в гости собираемся... я вот задержусь немного, пусть подождет меня - меньше выпьет.
- Ты что - иди давай! Он недопьёт, потом кровь твою пить будет!..


Ну да, ну да, это опыт, который приходит с годами семейной жизни :)))
serebro: (chb)
Поехала, значит, компания в Горный Алтай.
А эти наши края далеки от цивильного туризма :)) В большинстве случаев турбаза представляет собой слегка облагороженную деревню посреди вообще необлагороженной деревни %)) Ну там, оздоравливающие грязи под ногами, бодрящий запах хвои, лесных трав и навоза, наглухо перекрытая коровами дорога, смешанный с бутылочными осколками песок на берегу, всё такое.

Приехали, освоились, захотелось развлечений с местным акцентом. Решили заказать катание на конях. Стучатся к одной из девушек:
- Наташа, собирайся, сейчас коней приведут!
Та усаживается перед зеркалом, раскрывает набор для макияжа и, озабоченно изучая палетку, уточняет:
- А какого цвета кони?..
serebro: (nu)
Дыннн! Дыннн!! Дыннн!!! :)))



...вы себе не представляете, как хорошо, что я не еду на этот Роскон.
Хотя, канеш, кому как ;)))
serebro: (glaz)
бывали прежде самые простые и для нас сегодня странные.

Я уже когда-то рассказывала, как прабабка моя Матрёна выбирала и всё никак не могла выбрать из множества кавалеров - внешность её позволяла быть переборчивой даже в послевоенные годы, с маленькой дочерью от погибшего первого мужа на руках. Победил тот претендент, который к концу смены всегда приезжал её встречать из шахты. В его грузовичке была печка, которая и отогрела прабабкино сердце.

Другая прабабка, по "боковой" линии - Аграфена - выскочила замуж исключительно назло. Она работала, надеясь к шестнадцатилетию скопить денег на красный сарафан. Очень он ей нужен был, и именно красный. А старших братьев у нее было четверо, и вот прямо перед её шестнадцатилетием, когда сумма заветная уже почти целиком на руках была - им не хватило денег, чтобы заплатить налог на хозяйство. Ну и отобрали у сестрицы все денежки... Та со злости тут же и ушла к парню, который ей пообещал алый сарафан подарить.
serebro: (nu)
В журнале «Гламур» больше всего меня очаровали не рубрика «Хочу-могу» (хочу бюстье за 750 бачей, а могу бюстье за 200) и не предложение модным дамочкам носить гольфики от Готье за 3217 рублей. И не «378 новых данных о сексе». И даже не идея для статьи «Купите своему спутнику мужскую косметику, чтобы он не переводил впустую вашу» (сколько парней замечется меж двумя реакциями: помереть от хохота или удавиться жабою после перевода в пиво, если спутница жизни одарит на февральские гелем для умывания за семь сотен рубликов?).

Нет, больше всего меня порадовали две статьи. В одной девицы рассказывали, как здорово им удалось похудеть (без каких-либо комментариев специалистов). Ладно, кто-то отказался от кока-колы и сбросил три кило за два месяца. Ладно, кто-то перестал жить с родителями, «чтобы избавиться от невкусных бутербродов с колбасой и сыром». Но вот одна из пяти героинь номера рассказывает, «как ей стало легче жить». Весила она, значит, 65 кило (ужас, ужас!) Довела диету до 700 килокалорий в день, питается чаем и творогом на завтрак, куриными грудками или крабовыми палочками и овощным салатиком на обед, ужина нет. "В результате у меня началась гипогликемия, бессонница, но я не сдавалась". За полгода сбросила 15 кг и, судя по фото, очень довольна. И еще один «обмен опытом»: девушка ест два раза в день, йогурт и кофе на завтрак и овощи с рыбой на ужин; минус 10 кг за 8 месяцев…

В другой – «12 признаков, что он тебя обманывает к нему можно переезжать».
Пунктом 4 значится: «в истории его Интернета – новости спорта и порносайты, а не живой журнал. В сожители вам нужен нормальный мужчина, а не участник реалити-шоу».
serebro: (ok)
Поспорил тут один муж с женой. (семейные товарищи на этом месте начинают понимающе усмехаться :) Ну да, женаты они были уже не год и даже не десять, но у мужа ещё сохранялись несколько превратные представления о том, кто в доме хозяин. Видимо, потому, что роду он был казачьего…

Спорили долго, распалились, общего решения так и не нашли, и муж сделал всё по-своему. Победителем лёг спать. А утром проснулся без одного уса.

Казаки – они товарищи такие, в усах наблюдают особую ценность.

Почему без одного? Потому что второй ему пришлось сбривать самому. И можно себе представить, сколько душевных сил это ему стоило %)
serebro: (ok)
Свадьба. Психолог выходит замуж за военного.
Ну, как водится, разнообразные выкупы; жених со свидетелем отвоёвывают каждую ступеньку на лестнице, а время меж тем тикает. Слыша голоса мужчин ещё за дверью, свидетельница обращается к невесте:
- До регистрации-то полчаса осталось, а нам только ехать до загса минут двадцать. Давай им тут уже уберём все задания, только туфлю оставим. И ты её спрячь где-нибудь, чтобы они побыстрее нашли, ага?
Невеста водружает туфлю на тумбочку прямо напротив входа, и скрывается в одной из комнат вся из себя в ожидании.
Жених со свидетелем покупают наконец право войти в квартиру, и свидетельница им сообщает, c тревогой поглядывая на часы:
- Ну что, самое трудное уже позади, только и осталось-то найти невестину туфельку... Найдете - отдадим вам невесту, а нет - уж не обессудьте!..
Взгляд свидетеля утыкается в беленькую хорошенькую невестину туфлю. )
serebro: (Default)
С моей точки зрения, такие разговоры на кухне - наглядный пример т.н. «женской логики» в худшем смысле этого выражения. (я буду иметь в виду отнюдь не конкретного, мне не знакомого автора постинга, а собирательную Женщину, потому как многие в ЖЖ эту тему поддержали)

Вот если по-простому, по человечески. Человек в минусах от того, что нет у него взаимопонимания с другим человеком. Тогда он общается по волнующим его поводам с этим другим человеком, и какое-никакое взаимопонимание находится, к обоюдному удовольствию!

А вот по-Женски. Казалось бы, нет взаимопонимания с мужчиной, страдаешь ты от этого – ну и поговори с мужчиной по душам, в промежутке от секса до секса-то %) Не-ет, она позовёт на кухню подружку и будет обсуждать с ней: ну как же найти взаимопонимание с мужчиной? И как же это он никак не поймёт (не догадается!..), что ей нужно-то? И какие же они все недоумки, и этот, и тот, и позапрошлый, и тот что три года назад…
А я больше скажу: при таком подходе недоумком окажется и следующий, и очередной, и тот что через три года…

Мне непонятны причины явления, когда Женщина принципиально не обсуждает с мужчиной (который может что-то изменить в ситуации) то, что обсуждает с подружкой (от которой в общем раскладе не зависит ровно ничего). Проще говоря, почему она треплется о своих проблемах не по адресу, вместо того, чтобы разрешать их?..
Замечательно также, что подружка, такая же Женщина, «авторитетно» квалифицирует такую жизненную позицию как «растворение в мужчине». Это она-то растворяется?! Да мужчина о ней, с её же подачи, не знает столько, что Женщина от него вот такенной стеной отгорожена! Такую стену пушкой не пробьёшь, не то что презервативом с усиками, надетым в наивной надежде угодить…

Находит тот, кто ищет. Если кому-то хочется взаимопонимания с мужчиной – надо общаться с МУЖЧИНОЙ. А не с подружкой на кухне.
serebro: (Default)
Один друг рассказал, что пока он учился в школе, трое из его одноклассниц беременели и рожали в возрасте от тринадцати до пятнадцати лет.

"А что ты хочешь - рабочий посёлок, окраина города. Я даже не считал, что это ненормально, да и никто особо не считал. У той, которая родила в тринадцать лет, ребёнок через два месяца умер, и она опять вернулась в школу. Вся на понтах, пальцы веером - типа, да вы жизни не нюхали... Нам, пацанам, она казалась жутко сексуальной: во время беременности-то она в школу не ходила, мы не знали, как это всё происходит; зато точно было ясно, что раз родила - значит, уже трахается".
serebro: (ok)
Тихий семейный вечер. Сообщаю супружнику:
- Я тут где-то прочитала, что в Таиланде одна жена нашла у своего мужа в телефоне смску эротического содержания и отрезала ему спящему член.
(немного подумав)
- А может, голову проломила…
- Экий у тебя разброс в ассоциациях! – удивляется он.
- Во-первых, не в ассоциациях, а в реакциях. А во-вторых, не такой уж и разброс: что без головы, что без этого дела муж в хозяйстве не очень-то нужен…
Вот и поговорили :)
serebro: (ok)
В маршрутке девушка – видимо, студентка - уламывает парня:
- Вась, ну напиши мне программку.
- Не, давай я тебе объясню, как писать, а ты сама.
- Вась, ну времени нет, тебе же проще – напишешь быстренько, и объяснять не придётся.
- Не, я и в школе-то списывать не давал.
- Ну, потом объяснишь! Завтра же сдавать!
- Нет, Ань, нечестно так.
- Ну… ну… ну давай ты мне напиши, а я за тебя ЗАМУЖ ВЫЙДУ!!!
У бедного парня выражение лица становится, словно на него кирпич упал. По лбу бежит неоновая надпись: «Во попал-то, а!!!»
serebro: (ok)
Деятельность моей сестры в качестве психолога на телефоне доверия началась небанально.
Позвонила девушка. «Как быть: познакомилась на отдыхе с молодым человеком, он попросил телефон, но не звонит». Сестра: ну ничего, не расстраивайтесь, может он цифры неправильно записал. «Нет, я ему номер сама писала». Ну, может, случайно потерял или, например, никак не решится набрать; надо еще подождать. «Ой, а он живет недалеко от меня, и я через знакомых уже его телефон узнала; может, я сама позвоню?» Звоните, почему нет. «А что мне ему сказать?» Спросите, например, понравился ли отдых; попробуйте обсудить последние фильмы или интересные вам книги. «А я вот только боюсь, что у нас довольно серьёзная разница в возрасте». Ну, это не так уж существенно, лишь бы человек был хороший, бла-бла-бла… А какая именно разница-то? «Ну, мне шестнадцать, а ему двенадцать».
Сестра чуть не упала со стула, но усилием воли завершила всё-таки разговор, не расхихикавшись :)
serebro: (ok)
Подходит к моему супружнику его воспитанница и говорит:
- У меня пейджер появился, запишите номер.
Записал. Интересуется для поддержания беседы, за какие заслуги это ей выделили.
- А папа себе мобильный купил, ну и пейджер мне отдал, за ненадобностью.
Цепляется взглядом за его новую мобилку:
- А что с вашим старым?
- Жене отдал.
Девица вздыхает:
- Вот так всегда: самое лучшее – женщинам и детям!

У супружника в организме что-то вздрогнуло, и в подарок к ДР он мне купил такую же трубку, как у себя :))

…а вообще 26 – дурацкая какая-то цифра. Что 25, что 27 куда интереснее :)
serebro: (ok)
Мои бабка с дедом как-то чуть не развелись на почве разницы литературных вкусов.

Годах в 50-60-х одним из доступных народу развлечений были диспуты. Мы вот с вами нынче в инет-форумах ругаемся, а предки наши по библиотекам да собраниям ножками ходили, хе-хе. Всё за тем же, конечно - себе язык почесать, другим рога пообломать...

В общем, придя на один такой диспут, дед с бабушкой обнаружили, что темой его заявлено - "Есенин или Маяковский?" Жёстко так был вопрос поставлен, по-пролетарски: выжить должен только один!.. (не в истории, понятно, потому как в истории оба уже схожим образом жизнью своей распорядились, а в памяти потомков)

Диспута как такового тогда не получилось. Потому что бабушка с самого начала взяла слово в защиту Есенина, а напротив неё встал дед - поклонник Маяковского. Через полчаса все собравшиеся, затаив дыхание, следили за бурной сценой чужой семейной жизни, когда, перебрав всевозможные аргументы в защиту Есенина и Маяковского, муж с женой начали предъявлять друг другу совершенно уже отвлечённые обвинения: "А я ведь помню, как за тобой этот тип ухаживал, вот знал бы он, что ты, выходя за меня замуж, даже яичницу пожарить не умела!" "Да этот тип хотя бы танцевать умел, не то что некоторые поклонники Маяковского - пальто до пят наденет, берет, трубку в зубы - и пошёл, только жёлтой кофты не хватает!!" Когда прозвучало слово "РАЗВОД!", опешивший руководитель диспута попросил высказываться по существу, но было поздно - дед с бабкой, обозвав друг друга дураками, хлопнули дверями и демонстративно разошлись в разные стороны.

Дед пришёл домой дня через три. Ещё несколько дней они не разговаривали. Потом бабушка капитулировала, нарушив молчание за завтраком:

- Глупо это всё. И Есенин имеет право на существование, и Маяковский. На вот тебе, - и протянула деду подписку на восьмитомник фата-революционера.
serebro: (we)
Объяснить бездетным, в чём заключается удовольствие иметь детей, примерно так же сложно, как объяснить про радость секса тому, кто им не занимался. Тоже, понимаешь: пыхтят, тычут в живого человека чем попало и совершают нелепые телодвижения вместо дум о высоком. Ерунда какая. Особенно со стороны ;)

И по отношению к воспитанию детей возможны такие же варианты, как и к сексу: есть виртуозы качества и поклонники количества; кто-то занимается этим без особой охоты, просто потому, что «так положено»; для кого-то это так же естественно и обыденно, как есть и дышать. Ну и аскеза возможна, почему нет :)

…вот сидит, щёки по плечам развесила, губёхи надула, сопит: занята ужасно, пальчиками-морковочками сумочку мою новую на запчасти разбирает Ж8-О Ну как объяснить, что это – Щастье? %))

March 2014

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 02:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios